Mario Kart - By jedhenry
Here’s #4 in my Ukiyo Heroes series. Enjoy!
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| — | Twitter / @fumofumocolumn (via extramegane) |
| — | (via katoyuu) |
「自分でやった方が早い病」とは
■病状
・「自分でやった方が早い」という考えに陥る
■2つの発症パターン
・まわりよりも自分ができてしまうから
・相手に悪いし、お願いが下手だから
■かかる人
・仕事ができ優しい、30代の新人リーダーに多い
■病の原因
・「人のため」と言いながら自分の利益しか考えていない
・まわりの人と一緒に成長しようとしない
・基本的な教育ができていない
・エースピッチャーの快感に浸りマネージャーの喜びを知らない
・自分大好き人間
病状が悪化すると
・「孤独な成功者」になる
・仕事を抱え込み、病気も抱え込む
・つねに「誰かのせい」にして生きることになる
・笑顔と余裕が消える
・いつまでたっても優秀な人が現れない
・誰も信頼できなくなる 誰にも信頼されなくなる
・仕事が途切れると、年賀状も来なくなる
克服できると
・1人の100歩ではなく、100人の1歩で進むことができる
・まわりができる人だらけになり、大きな仕事ができるようになる
・友達もお金も増える! 昇進、昇給もできる!
・より大きな幸せを感じることができる
・「自分がほめられるための仕事」ではなく本当の仕事ができる
処方箋
■「任せる」とは「失敗させる権利を与えること」
・失敗の経験を積ませるのが上司の仕事
・失敗は短期的な成果、効率を見た場合の評価
・育てる、任せるから見た失敗は、成長
■まわりの人をヒーローにする
・損な役回りを引き受けてみる
・目先の損を取って、長期的な得を得る
■「任せる」は「仕事をふる」ことではない、と理解する
・仕事は責任とセットで任せる
・責任も与えれば、ふられたほうも俄然やる気になる
■自分のコピーをを作ろうとしてはいけない
・自分がトッププレイヤーだから、つい自分のやり方が正しいと思いがち
・部下に仕事を任せた以上、部下のやり方に口出しはいけない
■計画と検証は一緒にやり、実行は一人でやってもらう
・リーダーの仕事は、P(計画)、C(検証)、A(改善・仕組み化)を全力を注ぐ
・D(実行)の部分は部下に任せる
■あえて70点のマニュアルを作る
・残り30点は部下が自分で考える部分
・独自性を発揮できるように余白を用意しないと、マニュアル人間になってしまう
他に、私どもCAが機内で気をつけている立ち居振る舞いでは、物をお渡しする際の視線は「人‐物‐人」です。
例えば、コーヒーをお渡しする際、まずは「お客様、コーヒーでございます。」と笑顔でお客様を見てお声掛けをします。そして手元を見てコーヒーを手渡します。こぼさないようにお客様がしっかり受け取ったことを確認し、手を放します。その後、お客様に視線を戻し、「どうぞごゆっくりお召し上がりください」と一声おかけします。すると、お客様も私どもに目を合わせてくださり、にっこりと笑顔を返してくださいます。この「人‐物‐人」を丁寧に行っていくことでお客様と心が通じ合う瞬間を作り出すことができるのです。
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第4回 立ち居振る舞い5つの基本 | BPnetビズカレッジ | nikkei BPnet 〈日経BPネット〉 最後に相手を見ることがポイント。 |
老人「最近の若者は元気がない。海外に飛び出し、もっと世界を知れ」
若者「じゃあ行くわ、ちょっくら向こうで働いてくる」
老人「は? 海外に行けば成功出来るとでも思ってんの? 甘いんだよお前ら」
若者「ぐぬぬ」
190 名前: アマリン(dion軍)[] 投稿日:2010/11/21(日) 11:24:55.22 ID:IIDILWN00 (PC)
»182
つかこれって老人だけに言える事じゃなくて日本人そのものに言える事だよね
「俺海外で頑張るわ」
「お前じゃ無理だよ、世界は甘くない」
頑張ろうとしてる奴の足をどうにか引っ張ろうとするのが日本人
江戸しぐさは生活哲学。その会話術も、今の時代に通用するものばかりです。
■戸閉め言葉
「でも」「だって」「しかし」「べつに」「そうは言っても」などと否定して、人の話を途中で遮ったり無視するような言葉で相手をシャットアウトしてしまうことから「戸閉め言葉」といいます。
人の話を最後まで聞かないことは失礼にあたり、謙虚さを大事にする江戸しぐさでは、自己中心的な人とみなされたそうです。
また、自分の話を聞いてくれない人を本能的に避けてしまうため、「戸締め言葉」は相手の言葉を受け入れないばかりか、相手の心を閉ざしてしまう言葉なのです。
■水かけ言葉
人が気持ちよく話をしているのに、「それがどうした?」と冷や水をかけるような冷たい言葉や、「そんなこと知ってるよ」と小馬鹿にしたり、けなすような言葉を「水かけ言葉」といいます。
誰とも付き合わずに暮らしていくことはできませんから、話の腰を折り、人間関係を壊すようなことは慎むべきで、たとえ自分とは縁遠い話題であっても、その場の雰囲気を壊さず聞いているのが、江戸の人々の心得とされていました。
■刺し言葉
「刺し言葉」とは、「だから?」「はーっ?」など、会話を断ち切ってしまうような言い方で人の感情を逆なでしたり、とげとげしい言葉遣いのことで、「胸刺し言葉」ともいいます。こうした言葉が出てくると、会話を続けたいという気持ちもうせてしまうでしょう。
また、「あなたが悪い!」「どうせ他人」のような、反論の余地もないような断定的な言い方も「刺し言葉」とされ、その場の雰囲気だけではなく、人間関係も壊しかねません。
■手斧言葉
手斧(ちょうな)とは、木材を粗削りするための斧のこと。「うるさい」「馬鹿野郎」「殴る」「殺す」といった乱暴な言葉遣いを「手斧言葉」といい、言ってはならない言葉の凶器とされていました。
ただし、江戸の人たちは、そんな乱暴な返答をされるようなことを自分がしたから、そのつけがまわって来たんだととらえ、「手斧言葉」は言われたほうにも非があると考えていたそうです。
| — | 「江戸しぐさ」に学ぶ、嫌われる言葉遣い (via key0901) |
人には食べ物の好き嫌いというものがあります。
あれって味の好みの問題もありますけど、それを食べた時にどうだったかみたいなのが多いに関係あるらしいです。
絶対に残しちゃダメって怒られながら食べたりだとか、気を使って無理をして食べただとか、そういった経験は楽しいものではありません。
そういう記憶があると、これを食べると嫌なことになるというような脳の癖が完成してしまいます。
これは食べ物に限らず、こういう行動をしたらこうなるだとか、人に対してこういうことをしたらこうなるだとか、いろんなパターンが考えられます。
なにしても上手にいかないよなみたいになる時があります。そういう気持の根元にも、脳の癖が存在するのです。
放置しておいても支障がなければそれで良いんですけど、支障があればなんとかする必要があります。
そのためにはどうすれば良いのかと考えると、嫌な記憶を良い記憶で上書きするのが簡単です。
その行動の後になるべく良い反応が返ってくるような環境を作り上げて、実際に行動に移してみる。
もちろん毎回良い反応が返ってくるわけもないんですけど、その辺りは自分で自分を納得させ、あくまでこれはレッスンなんだと思い込みながら実行すると良いみたいです。
書くのは簡単ですが、周囲の人に理解してもらい助力を仰ぐ必要があったりで、実際するのは難しいかもしれません。
それでも本格的に困っていたら、やってみる意味はあると思います。
なんだかどうでもいい話ですけど、僕はこの方法がわりと役に立ってるので、一応はメモをしておくことにしました。
| — | ダメな時は嫌な記憶を上書きすると良いみたいです - コトリコ (via skaholic) |
同じ品質、同じ量のアイスクリームを、「四角」と「丸」、別の容器に入れて、価格を揃えて販売すると、 「丸」い容器のほうが圧倒的に売れる。それがマーガリンなら、白いものよりも、黄色く着色したほうが売れる
ユーザーに「どんなアイスクリームが食べたいですか ?」なんてアンケートを行ったところで、 「丸い容器がいい」なんて回答は得られない。誰もが自分は「自分は頭がいい」と思っているから、 アンケートには「品質がいいもの」だとか、「環境に優しいもの」だとか、考えているようでいて、 自分の購買を促した何かとは全く異なった答えを返す
丸いアイスクリームを購入した人に種明かしをして、「どちらも同じだったんですよ」なんて指摘したあとでさえ、 たいていの人は気取ろうとする。素直な人なら、「こっちのほうがおいしそうに見えたから」なんて 感想を述べるだろうけれど、「頭がよく見られたい」ほとんどの人は、「丸い容器のほうが丈夫」だとか、 「丸い容器のほうが環境により優しい」だとか、種明かしをされるほんの一瞬前まで、 想像もしていなかったような「事実」を、その場で創作してみせる
| — | 共同体工学のすすめ - レジデント初期研修用資料 (via edieelee) (via kuruyoku) (via theemitter) (via mmqqbb) (via kuriz) (via sasagon) (via beglog) (via toshi0104) (via kiri2) (via syuu29) (via skaholic) (via ichimonji) |
「コミュニケーション能力が低い」などというのは言い訳に過ぎない。要は「コミュニケーションしたくない」というだけなのだ。する意志がないだけなのである。
それを能力などのせいにするから、問題がややこしくなる。そこから自己欺瞞が始まる。そして自己欺瞞は全ての問題をこじれさせる。
もし「自分はコミュニケーション能力が低い」などと思っている人がいたら、そんな考えは即刻捨てた方が良い。そして今から、「自分はコミュニケーションする意志が少ないのだ」と思うと良い。
そうすれば、問題点がクリアになる。そして全ての問題がそうであるように、問題点をクリアにすることが、問題解決への第一歩なのだ。
